08 noviembre 2010

Las 25 verdades del asado entrerriano (y argentino)


1. Si usted es entrerriano, amará el asado sobre todas las comidas.

2. Si el asador está un poco alcoholizado, el asado saldrá mas rico, mas sabroso.

3. A la mujer no le gusta el vacío, prefiere patamuslo o alguna que otra achura.

4. El hombre prefiere la carne, antes que las achuras y el pollo.

5. La mejor ensalada para acompañarlo es la de lechuga, tomate aceite y vinagre.

6. La ensalada de papas (tibias) con huevo o las papas fritas le quitan protagonismo al asado.

7. "Billetera mata galán", "contacto mata currículum" y "picada mata asado", no hay que picar nada antes si ud. quiere disfrutarlo a pleno.

8. El asado se acompaña con vino tinto, se permite hielo o en su defecto asustarlo con un toque de soda.

9. El buen asador no usa carbón, hace fuego con diarios y usa únicamente leña.

10. El asador que usa briquetas es medio maraca. Idem si usa alcohol o kerosene para avivar el fuego.

11. Los consejos de comensales que se acercan a la parrillas nunca son bienvenidos, si ud. no participa en la cocción, aléjese.

12. Al asado no se le agrega mayonesa, a lo sumo se permite salsa criolla o chimichurri.

13. El asado nos conecta con nuestro instinto animal, uno come el doble o más que cualquier otra comida.

14. El asador cuando lo sirve nunca deberá decidir cual porción dar, eso es tarea del comensal.

15. El asado de noche es mas rico. Y el olor se siente desde más lejos (aproximadamente dos cuadras).

16. Un buen asador no pregunta si te gusta jugoso (con sangre) o sequito (suela de mocasín), te lo da directamente jugoso, blanquito adentro y crocante afuera.

17. "Un aplauso para el asador" se dirá siempre, salga exquisito o incomible.

18. La costumbre de pasar una bolsa para ir tirando los huesos, no va, es de mal gusto. Ponga una fuente señor!.

19. Definitivamente no está bueno "comer pollo con la mano", siempre es preferible usar cubiertos. La frase surge como corolario del punto Nro.13.

20. Los mejores choris de Paraná son de Meucci aunque son un poco caros (quiero descuentos por esto eh?).

21. La carne de Coto zafa,  pero siempre es conveniente hacerse compinche del carnicero del barrio y pedirle consejos.

22. A la pregunta de "falta mucho?" el asador deberá contestar : "aha" con cara de serio y sin dar demasiadas explicaciones.

23. La carne pegada al hueso es la mas rica.

24. Si sobra para el día siguiente no lo caliente en microondas, juégesela, prenda el horno.

25. Si después de leer todo esto no le dieron ganas de comer un buen asado, no insista, ud. es "Vegeta".


Salud!!!!!

25 octubre 2010

Se viene el veranito

La sed aumenta, y las ganas de tomar cerveza de noche también. Bares, pizzerías y choperías colapsarán en Paraná  a partir del fin de semana que viene que arranca Noviembre.

Y sí, otro año que pasó, nos dejó un mundial perdido con Maradona, un Patronato jugando el Nacional B, un Paraná Jugando el Argentino.

Nos dejó un campeonato mundial de amputados (que palabra incómoda pero que gran enseñanza nos dejaron), un encuentro nacional de mujeres, arruinado por algunos pero que nos hace madurar como sociedad y entender muchas cosas, y nos dejó también una nueva  fiesta de disfraces multitudinaria conocida ahora a nivel nacional que ya se perfila a ser nuestro DNI ante el país.


Que nos queda? no mucho, este año está perdido, arrancar alguna dieta, aflojarle un poco a las especiales, disfrutar el calorcito, la fiesta de fin de año, ya sea de tu laburo o de la escuela o colegio, si estudiás, rendir esas benditas materias que te hacen sentir culpable de la cervecita de noche...

Ah! volviendo al tema. Que ricas que son las cervezas en Noviembre, no tienen otro sabor?, con el aire mas cálido que se extrañaba y el olor a flores en la mayoría de las castigadas calles de la ciudad.

Porque no hay nada mas placentero que tomarse un "porrón" al aire libre y con amigos en Paraná. 
Un porrón frío, frappé, vestido de novia, acompañado con unas papitas, unos palitos unos maníes. Que rico.

Nos queda disfrutar, salir un poco del aburguesamiento de nuestras casas, aprovechar el parque, de los bares abiertos hasta tarde, los boliches al aire libre, comprar una sandía calada al paso y probar comerla tomando vino a ver que pasa.

Otro verano que llega, otro verano paranaense.





24 septiembre 2010

Belen Franchese intendenta de Paraná?

Lo que parecía un rumor sin sentido, fué confirmado por la rubia vedette con dotes de escritora (?).
Según sus dichos en el programa de Marcelo Tinelli,  era tanto el amor que recibió en Paraná que le daban chicos para que los sostenga. Uno se hizo popó (se hizo caca encima digamos) y la gente paraniense comenzó a corear su nombre y pedirle que sea intendenta.















Medidas anunciadas

Las medidas de Belén son algo así como 98-61-98 además de esas propone (textual):

- Mucha luz para todos (ABL)
- Helados al 50%  a partir del comienzo del verano? 20 de diciembre (le habrá parecido muy caro Priello o Bahillo).
- Dentistas gratis (imagínense ...censurado por Inadi).
- Movilidad para el río: se enredó en lo que quiso explicar pero terminó diciendo que hacen falta ballenas y tiburones inflables en el río Paraná.


No voy a ahondar mas en el tema, creo que la próxima vez que venga  debería ir a conocer el Roballos o algo así.
Y para terminar, como conclusión es todo tan bizarro que me cuesta encontrarle la gracia, en realidad es casi como una verguenza ajena.


PD: Como fue anunciado en Twitter, si esta chica llega a ser intendenta de la ciudad, prometo volver y poner un pelotero para adultos con muñecas inflables (en serio).

30 agosto 2010

Aldeas Alemanas Paranaenses


Esta es una guía práctica para conocer un poquito más  a la gente de las aldeas alemanas (si es que alguna vez viene de visita o se subió al tour de José Gareis o “Joselito” quien conduce los sábados a la mañana por LT14 “Voces del Volga”).


Origen
Los inmigrantes alemanes de la zona del Volga  durante los primeros cien años funcionaron como una provincia alemana dentro de Rusia, hasta que este país les exigió que se nacionalizaran, lo que para los hombres significaba cumplir con siete años de servicio militar. Por eso emigraron a nuestro país donde encontraron en las lomadas entrerrianas la tierra que buscaban para vivir y trabajar en paz.




Abordando las aldeas


Tenga en cuenta que al llegar a alguna de las aldeas (Brasilera, Salto, Spatzenkutter, Valle María, Protestante, San Francisco, Grapschental, etc.) usted será un completo desconocido por lo que la gente de estas localidades se asomará por detrás de la cortina en la ventana o girará el cuello 180º para ver si lo conoce. El efecto durará aproximadamente 5 o 6 minutos hasta que el curioso vecino reconoce al visitante. En el caso de preguntarles por tal calle o sitio adonde quiera llegar puede llegar a obtener una mirada larga, o la pregunta “y voooo? de donde so?”. Seguidamente se lo guiará al lugar en cuestión.



Fiestas alemanas

Si usted es invitado a una fiesta alemana, no dude en asistir. Allí podrá apreciar cómo la gente hace valer el dinero invertido en la “tarjeta”. Se servirán repetidas veces choricitos y ensaldas hasta que al fin llegue el plato principal: que variará entre lechón y pollo al horno, carne al horno o asado con cuero. El último mencionado produce efectos colaterales. (Ejemplo: "Che, no sabía que el Cacho tenía bigote! Neee, es el pelo del asau!").

Costumbres y comidas típicas

En las aldeas, la gente no va a “Supermercado Nuevo Rumbo“Despensa El Rincón” “La Cueva Bar". Al contrario, “me voy a lo de la Sandra“che, en lo del Nito habrá repollo pal pirok?” “esta noche vamo' a tomar un poyoon  a lo Billi”.

Son muy conocidas las exquisiteces alemanas: pirok, torta ribel, filzen o cartóbel que más adelante explicaremos.

 La cerveza de elaboración propia por excelencia es la del del Bar Munich en aldea Brasilera (o del Eduardo como es conocido el dueño del lugar). Eso sí, es necesario contar con Espaven (atentos a la pronunciación) o Buscapina después de consumir semejante cantidad de comida en el lugar.

Se asombrará al ver construcciones magníficas, grandes casa habitadas por dos personas, camionetas extravagantes (o chatas nuevas, diría la gente), maquinarias agrícolas de última generación (o trastooores). 
Siempre y cuando la cosecha sea buena, se invertirá en una casa o un vehículo nuevo (para el hijo, el nieto, la tía, la ahijada, el que venga!). 
Es necesario tener en cuenta también la competencia entre los productores por ver quién tiene la chata más nueva o la casa más grande, realmente se “sacan las tiras” por competir sanamente a ver quien es el mejor.

Kranewitter o Kranevitter (craneviter), Dreiling, Weisbecker (veisbeker o vaispek), Wasinger (vasinger), Lell, Schvindt o Schwindt (yuint)...Todos ellos tradicionales y renombrados en la zona. Grandes clanes familiares que el solo nombrarlos hará que te traten como en casa. 

Los adolescentes no conocen la noche paranaense sino hasta los 17/18 años, que les dan la chata.  Hasta ese entonces van a los bailes (booiles) o bailables, donde se descontrolan un poco mas de lo permitido, toman cerveza (o poyoooon) o lo que venga mezclado y sea barato hasta altas horas de la madrugada o hasta que la policía prenda las luces del polideportivo porque seguramente alguno de las aldeas se enojó con algún “schuart" (negrito) de Diamante, se golpearon, se dijeron de todo menos que eran lindos, etc.

Varias anécdotas dejaron y dejarán esos bailables. Quien haya presenciado alguno sabe a lo que nos referimos.


Deporte en las aldeas

Cada año se realiza entre las aldeas vecinas la gran “Copa de las Aldeas” de fútbol donde aguerridos competidores buscarán el título y un lechón para festejar el triunfo.
 Es bueno saber que la mayoría de los jugadores no juega para su localidad (ejemplo: si uno es de Brasilera juega para Valle María, siendo de Valle María juega para Salto y así sucesivamente). 
Todos los pases se definen antes del campeonato y es de vital importancia decidir bien en qué equipo jugar. Aunque el mercado de pases sea vil,  si un sábado a la noche algún jugador consigue una buena oferta para cambiarse de equipo y jugar el domingo, no habrá problemas.

La ofertas varían entre bebidas, mujeres, paseos en chata, etc. Un vez en la cancha, los jugadores dejan todo, piernas, brazos, hay golpes de puño, de pie, de cabeza, insultos realmente fuertes… 

Y el lunes tienen que ir a trabajar todos juntos a la fábrica de alpargatas o al campo, aquí no ha pasado nada.





Diccionario

Resumiendo los términos, aquí tenemos el diccionario de las aldeas:

Cot Saimer! : Dios mío, como queriendo demostrar asombro.

Booiles: Bailes populares en el club de la zona.

Cartóbel:  Papas.

Fui taibel : Que asco! Cuando algo realmente es feo… o alguien.

Filzen: budín de pan con o sin membrillo.

Ieeeeeeeeeeeeeeis: andaaaaa.

Láus: volá, rajá de acá, andate, fuera!. Se usa también para echar a un animal.


Nudels: Fideos caseros

Pirok:  empanada de carne con repollo.

Schuart: Forma despectiva de referirse a los morochos de la zona de Diamante.


Strudel: (palabra que en alemán significa "remolino") Torta de manzana. Los más famosos son el Apfelstrudel (elaborado con manzana) y el Topfenstrudel (elaborado con queso quark).


Torta ribel: torta de crema con pedazos de manteca arriba.



Nótese que es mas tierno/cariñoso llamar a alguien por su nombre agragándole un “-ie” al final. 
Ejemplo: Carlos: Carlitoie, Florencia: Florcitaie y así sucesivamente.


Agradecimiento: Andrea  Gareis por la data aportada.

18 agosto 2010

Fiesta de Disfraces (Lado B)

Fotos locas era la promesa, aquí les presentamos algunas. Les pido encarecidamente que no las difundan mucho, esto puede ser muy peligroso.

Jirafa orinando los arbustos, con que necesidad?


















Cantante Enmascarado y Tigger festejando el contrabando de alcohol.


















Doctor, doctor, me me va a doler?


Sacó la foto, la miró, y dijo: "nop, fuera de foco, saquemos otra"

































Estuvo sentado donde? a ver apuesten....
















WTFFF??????? Bajesé señor!! ...hombre grande!!!


















Leo Ponce a la deriva, volvé Leo...



No se si quiso hacer una propaganda, o si robó algo que encontró
en el galpón de atrás de Canal 11. Belotti te bancamos!.



Gabriel Medvesigh agrégenlo a Facebook, se lo merece

Allá van, Pico Dulce y Vuvuzela, final feliz?


El filtro sigue...en breve más y más locuras.



Enorme agradecimiento a Andrea Gareis que nos facilitó las fotos!.

16 agosto 2010

Fiesta de Disfraces 2010 según Tigger

Tras un arduo esfuerzo por tratar de reconstruir la noche, y recordar lo que pasó. Daremos los tips que nos dejó la increíble fiesta de disfraces 2010, según Tigger y Cantante Enmascarado (es muy bueno!).

 - 50.000 personas asisitieron  y ningún incidente destacable. Punto a favor.

- Barras concesionadas, es un acierto de los organizadores, había un par realmente baratas.

- Baños: cantidad aceptable, el tiempo de espera era mínimo.

- Frío: este año como todos los años el frío fué la vedette de la noche, es un punto en contra para los organizadores, podrían tener consideración y hacerlo unas semanas después no?. De todas maneras con Tigger no lo sentí :).

- Gente hospitalizada justamente por las bajas temperatura. Punto en contra.

- No entiendo la gente que disfruta golpear en la cabeza a los muñecos como Tigger. al principio fué gracioso, hasta que comencé a devolver los golpes.

- Escaramuzas en la entrada, falta mejorar el ingreso, apretujones y situaciones incómodas. Punto en contra.

- Gracias a las escaramuzas pudimos entrar con un blanquinegro (Fernet)  el cual pasó el cacheo. Punto a favor.
- Buena onda: fue generalizada, es la mejor fiesta en el país. Creamfields no le llega ni a los tobillos. Punto a favor.

- Nunca encontré a Winnie Pooh. Punto en contra.




En un próximo post una selección de las mejores fotos. Salutte! hic!

24 junio 2010

Viajar a Buenos Aires

(Con traducción de Carlitos Tevez)
Travel to Buenos Aires

Las empresas son dos, ya las conocemos y sabemos lo mal que la pasamos cuando:
There are two enterprises, we know, we are wrong when:

1 - Ilógico - (No Logic)
Un viaje de 500 km, yendo a 100 km/h, debe tardar 5 horas.
Error, van a 130 km/h y tardan 7 u 8 horas, nunca voy a entender.

2 - El asiento (Chair):
Reclinable que no se reclina o "falseado", te eyecta hacia adelante. Me encantaría conocer al que inventó ese sistema.

3 - Niños (kids)
Tenemos algún bebe llorando todo el viaje y su madre no lo conoce lo suficiente como para saber qué le está pasando.

3b- El nene crecido (probablemente hace unos años era el bebé que lloraba)
Te patea la espalda. (kid has been grown and kick you ass)


4- Gente con problemas de autoestima (people)
Gente que no controla el volumen de la conversación: estamos hablando de individuos que van en el primer asiento y uno que va en el último se entera de sus asquerosas intimidades.

5 - La biosfera invertida (biosphere switched).
En verano moris de frío y en invierno de calor.


6 - Los dvds (DVDs):
Siempre rayados, no los pueden arreglar con el tracking, generalmente los primeros 20 minutos los ves sin volumen y para rematarla nos deleitan con Ace Ventura o con alguna de Indiana Jones.

7 - El baño (WC)
Particular cartel que dice que hay que hacer sólo líquido. Cuánto cinismo cuando te dan ese café,
ese jugo, y esos sanguchitos de miga y los paquetes de dos pepas. Quizás no sea cinismo sino una simple premeditación.

6 - El señor que acomoda los bolsos en la bodega (The swindler Bugman):
Los revolea, además exige dinero. No me enojaría pagar $4 adicionales (para evitar la situación incómoda de la propina en el pasaje) y no presenciar el revoleo y la azotada vengativa de mi Samsonite.


8 - Colectivo detenido en medio de la ruta (Driver doing pee):
Chofer, querido chofer, usted tiene un micrófono en la cabina, ¿Le cuesta tanto decirnos "Señores pasajeros hemos pinchado un neumático en 20 minutos proseguimos el viaje" ? Parece que sí, uno tiene que pararse, preguntarle personalmente y recibir una respuesta con cara de: "Vos te vas de viaje y yo estoy trabajando, tarambana!".

9- Internet (internet)
Es una locura pensar en wifi con lo que te cobran de pasaje no? Sí es una locura, perdón no dije nada!.

10- Servicio ejecutivo con azafata a bordo: (Girl Service)
Burda mentira, muchas veces la azafata se esfuma y es el copiloto el que reparte las bandejitas de telgopor.



11- Ultima parada (last sausage)
Cuesta tanto parar en General Paz y Panamericana? Podrían evitarnos el trauma de pasar por el centro de la Villa 31 que (ya no nos parece pintoresco), lo digo por los chicos traviesos que suelen abrir la bodega y llevarse algun souvenir de Paraná, ciudad Paisaje.




Gracias Manu!

07 junio 2010

Argentinos...nuestro top 10

Este sábado será un día especial, no será un partido de fútbol, es un partido de mundial, es como si fuese otro deporte, algo que trasciende el juego y se transforma en una cuestion de estado, como una tercera guerra mundial.

Por qué se vive distinto?, aquí les dejo un top 10 de como viviremos el mundial en Argentina.


1) Los hinchas de Boca pedirán por Palermo antes de los 20 minutos del primer tiempo.



2) Los hinchas de River festejarán cada participación de Demichelis y le explicarán a la novia "Ves? Ese es el novio de la Anderson". La novia va a responder "Que le vió?, es feo!"



3) Cuando nos hagan un gol, los que odian a Maradona dirán "Viste yo te dije, como jugador excelente pero como entrenador no sabe nada".


4) Las mujeres que no saben de fútbol y los hombres amantes del patín artístico harán comentarios del estilo:

"...si empatan van a penales..?"
"...por que no juega el Kun de titular?.."
"...si perdemos que pasa? Se vuelven..?"
"...Tevez se debería arreglar la quemadura, pobre, con la plata que tiene..."

5) En el primer partido contra Nigeria, habrá en la mesa: salame, papas fritas, queso y aceitunas y como principal bebida Fernet Branca (preparado fuertón, miti & miti ).

6) Si ganamos, irán todos a la plaza principal de cada ciudad a festejar, si perdemos, habrá comentarios explicados en el punto Nº 3.


7) De camino a la plaza intentaremos comprar una bandera de Argentina en la calle. Sobreprecios locos ($100). Si perdemos, las conseguiremos a 2 x $15.


8) Como la camiseta sale muy cara, recurriremos a usar una reliquia del mundial '94, poliamida 100%, con tufo a guardado, que nos marca la panza y nos avisa que han pasado 16 años de la enfermera, Maradona y la efedrina.


9) Es un período que odiamos más que nunca a Brasil, pero cuando termine el mundial, soñaremos con vacaciones en sus playas, balbuceando portuñol, tomando caipirinha y corriendo en zunga por la playa.


10) A pesar de todo, otra vez nos emocionará verlo llorar a Diego, pero esta vez de una infinita
alegría.









02 junio 2010

Faltan 10 días

Faltan 10 días y ya estoy cansado de tanta publicidad del mundial. Todos los medios, todo el tiempo, todas las empresas ofreciendo viajes a Sudáfrica. Y si gano qué? Rizzuti un poroto.

Los noticieros no hablan de otra cosa. Que hay hermetismo, que comen, que si tienen sexo, que si fulano comparte habitación con mengano, que Carlitos duerme solo, que si van los barras, que Bilardo prometió "entregar la cola" (así literal) si ganamos el mundial (tan poca fe tiene?)...

...que si andan leones y chitas caminando por las calles de ese loco país... no me interesa.

También me tiene cansado la canción del Mundial, oooh, oooh oooh oooh oooh. David Bisbal. D A V I D B I S B AL!!!! .



Hoy Santiago me dijo que creía saber la razón de por qué la canción de Italia 90' fue la mejor de todas, es simple, las demás te alteran el cerebro.

Oooh, oooh, oooh, oooh.....

Sólo quiero que todo este circo psico-nacionalista termine y despertar en agosto con Patronato en el Nacional B.



PD: Si ganamos el mundial, voy a la plaza, obvio.


19 mayo 2010

GRACIAS CAMPEON!!!!!

La rubia fantasma del colectivo...


El prende y apaga de Lapegüe y el Rifle


Ese gol olímpico a la ida...


Esas escaramuzas para conseguir entradas...


Ese banderazo de hoy a la mañana...


Una ciudad que no habla de otra cosa...


Ese Presbístero Grella que se venía abajo...


Ese cabezazo impresionante de Diego...


La voz afónica...


La mística de la Pulga que también dijo presente...


Los dos expulsados...


Doña Cata desde el cielo...


Esos 32 años del Nacional...


Esas lágrimas....


Esa piel erizada...


Esos goles perdidos...


Ese segundo golazo de La Joya, Diego...


Mas lágrimas...


Porque este año del Padre Grella, del Padre Grella salió nuevo campeon!!




14 mayo 2010

Hablando de politica entre vos y yo

Qué es el...?

Capitalismo: vos o yo

Socialismo: vos y yo

Comunismo: vos = yo

Anarquismo: ni vos ni yo

Nazismo: nosotros - ellos

Peronismo: yo, tú, él nosotros, vosotros, y ellos.

Kirchnerismo: yo vs. vos

Menemismo: todos menos yo

Alpedismo: yo.... :)

07 mayo 2010

Me compro el tele de 52? (cuotas)

Diablito: Y... sí está tentador, imaginate, 1 mes de HD, ver los partidos como si estuvieras ahí, en el mismísimo Sudáfrica, pero en la comodidad del living de tu casa!.

Angelito: Pero son 52 cuotas...

Diablito: Cuando lo termine de pagar...uff, andá a saber que habrá, teles en 3D, 4D?...pero QUE ME IMPORTA!!! mientras tanto que? soy feliz!!!...

Angelito: Pero son 52 cuotas....

Diablito: Es tan fácil de pagar, son cuotas re chiquitas!!

Angelito: Y cuando termine el mundial en agosto? Faltarán 50 cuotas más... 50 cuotas más!

Diablito: Y bueh... tendré que ver a Tinelli, y a Ricardo Fort con su pera de goma pero en HD que no es poca cosa...


YO: y bueno, mientras estos dos se deciden, comparto con ustedes esta publicidad realmente emocionante.



52 cuotas....52 cuotas....52 cuotas...52 cuotas...







03 mayo 2010

Fundacion de Paraná (Parte III)

ROLLO DE JUSTICIA

Código Contravencional Paranaense Simplificado (borrador beta 1)



A- TRANSITO



1) Conducir sin papeles, registro o sin cinturón de seguridad (si total yo vivo acá a la vuelta nomás):

Pena: Una bolsa de especiales calentitos para el inspector (si son de La Peruana, mejor)




2) Cruzar en Rojo (si total no viene nadie):

Pena: Si no hay choque no pasa nada.
Si hay choque, una pastafrola y un asado para el damnificado y 10 comensales.






3) Conducir ebrio (si yo ebrio manejo mejor):

Pena: Una botella de litro de Fernet Branca, dos cocas de 2 litros y ¼ para el inspector que lo descubra.
Inciso A: (si va en moto puede ser un fernet chico).


4) Conducir dormido o bajo los efectos de somníferos

Pena: 2 semanas sin dormir siesta. Trote en la costanera de 14:00 a 16:00 hs.





5) Circular con el escape libre en motocicleta o automóvil (vean!, escuchen! que motor poderoso tengo, no soy una masa?)

Pena: Escuchar a todo volumen un disco de Nico Brunori 3 veces.




6) Circular mas de tres personas arriba de una motocicleta (si total no
pasa nada, vamos acá nomás)


Pena: Participar en un show del circo Lowandy cuando vaya a Paraná haciendo un número símil acrobatas chinos en el globo de la muerte (la muelte).





7) Cuidar coches exigiendo suma fija mayor a $4 (si total vos tenés plata)

Pena: Pasarle didi-seven a todos los autos de la cuadra (y sin chistar).




8) Circular en contramano para cortar camino (si total no me ve nadie)

Pena: Sabado a la noche, ir al anfiteatro subir y bajar las escaleras un mínimo 10 veces, después ir al ombú y invitar a retirarse a todos los cariñosos en auto.




9) Exceso de velocidad en calles y avenidas (si tengo un auto re pistero yo)

Pena: Cortar el pasto con un machete desafilado en el Parque Nuevo a las 19:00 hs en verano (y sin repelente para mosquitos)



10) Estacionar en doble fila (si total te pongo las balizas)

Pena: Una semana sin usar el celular, facebook, msn (cero internet), dedicarse a la lectura del Diccionario Paranaense.






Apéndice: Todas estas penas pueden agravarse si al momento de la detención el infractor enuncia una de las siguientes frases provocativas:

- "Yo a vos te pago el sueldo, no te hagas el vivo que sos empleado mío..."
- "Con esa panza a quién querés correr?, deberían hacer ejercicio ustedes..."
- "Pero si somos vecinos!, Carlitos no me vas a hacer la multa a mi no?"...
- "Cuanto querés, dale hacela corta"?...
- "Con esa ropa flúo y esos shorts no me podes venir a hacer una multa ridículo!"...




21 abril 2010

¿Que no tenemos tonada?

Algunos menos, y otros más. Como este motociclista, que salvó su vida de milagro.




Pd: Seguimos trabajando fuerte con la fundación, en breve, grandes noticias. Abrazo amigos!.

13 abril 2010

Fundamos Parana? (capítulo II)

Aquí tenemos un preliminar del pergamino del Acta Fundacional, estrenaremos nombre en honor a San Miguel, las Barrancas y el río...

(click para ampliar)



Continuará...

Fundamos Parana?, (primera parte)

12 abril 2010

Fundamos Paraná?

La historia cuenta que:

“La ciudad surgió en el siglo XVI cuando vecinos de Santa Fé se establecieron en la otra orilla del río Paraná. La población del lugar fue desarrollándose lentamente adquiriendo cierto acrecentamiento en los campos que se extendían bordeando el río Paraná, sin que se realizaran las ceremonias acostumbradas al fundarse una ciudad hispana; (1) no hubo elección previa del terreno , (2) careció del rollo de la justicia y (3) del acta fundacional.

A falta de una fundación formal, esta fecha se considera como inicio de la cronología oficial. El 25 de junio de 1813 alcanzó la categoría de villa y es denominada Paraná, en 1822 es designada capital de la Provincia de Entre Ríos y es elevada al rango de ciudad el 26 de agosto de 1826.”

Es decir, fueron postergando la fundación y nunca la hicieron, "se colgaron" (mal) unos 500 añitos.


Nosotros pensamos que es hora de fundarla, esto no puede esperar más.

- Pedro de Mendoza y los primeros españoles que llegaron en carabelas fundan Buenos Aires en 1536.

- Juan de Garay y un grupo de colonos hispanos fundan Santa Fé en 1573.

- Juan de Garay con otros hispanos mas aporteñados fundan segunda vez Buenos Aires (los porteños nunca se conforman) en 1580.

- Sebastián Romero y los vagos fundan Paraná en el Bicentenario de la República (2010).

Para ello necesitaremos 4 cosas fundamentales

1- Elección del terreno

2- Rollo de la justicia

3- Acta Fundacional

4- Un grupo en Facebook

En los próximos días estaremos trabajando al respecto, será inédito, será histórico, una fiesta popular sin precedentes.

Hasta pronto…

Catedral, allá lejos y hace tiempo.




Segunda Parte





09 marzo 2010

Ay! Facebook, Facebook!

Millones de grupos en Facebook hacen que la gente se una a diferentes causas, nosotros desde el Diccionario Paranaense nos adherimos a algunos, y a otros no. Los "por qué" aquí están.


NO ADHERIMOS: Ya explicamos en otro post que las comidas rápidas no concuerdan con nuestra idiosincrasia ni nuestro bolsillo.




NO ADHERIMOS: Poner una foto de dos niñas no es lo mas acertado, seguramente las 319 fans perdieron el novio en manos de una bicha, mala, arpía.




ADHERIMOS: Son imágenes que no se nos borrarán jamás por el simple hecho de la felicidad que era para nosotros ir a tomar un helado a DACOL.






NO ADHERIMOS: Es inútil insistir con una persona que piensa así, lo que me llama la atención es lo que dice abajo remarcado con rojo: es una advertencia, no puede ser que alguien gane dinero en Paraná, totalmente inadmisible, tengan cuidado con esa gente mala que hace plata!!.





ADHERIMOS: Cabe destacar que este grupo fué armado a las 11 de la mañana del domingo, luego de llegar totalmente ebrios de la fiesta de disfraces, un grupo de rugbiers que tenían partido una hora mas tarde. Totalmente comprensible.




ADHERIMOS: Es el grupo mas conocido de Paraná, lejos de ser una ofensa nosotros sabemos que es así y si entramos a este grupo seguramente lo comprobaremos, Todos tenemos todos un amigo en común. Pruébenlo.




ADHERIMOS /NO ADHERIMOS: Si y no, no y si. Si bien, nadie arriesga un centavo y con 4 palotes te arman una disco, boliches buenos han abierto a montones pero nos cansamos rápido y los dejamos fundirse. Un poco es culpa nuestra no?




ADHERIMOS : El decano no merece estar donde está, el segundo equipo de la ciudad merece más gente alentando, no solo padres hermanos y novias detrás del alambrado.





NO ADHERIMOS : Los Palmeras levantan cualquier fiesta de casamiento que pinta aburrida, es así. Llegan, tocan 45 minutos, explota la fiesta con el bombon asesino y listo, misión cumplida.




ADHERIMOS: Mi tren delantero y los trenes delanteros de los paranaenses lo saben muy bien, lo destacable es que el tipo es GEOGRAFÍA. Nunca tan acertado.





ADHERIMOS: Nuestra palabra mas usada en facebook si!!!. Queda grosero, hasta me aventuro a tildar de desubicado pero...que gran verdad no?

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